Содержание

Ошибки, которые делают фрилансеры — Лайфхакер

Данный пост написан Александром Глаголевым, который поделился очень интересным взглядом на «фрилансерство». Естественно, что ваше мнение будет очень интересно нам, даже если вы совершенно не согласны с автором.

«Фриланс — очень человеколюбивое изобретение для разного рода аутистов, не умеющих и не желающих социализироваться в коллективе.» ©Луркоморье

 

Это явление все популярнее. О фрилансе написано множество статей, очерков, рассказов, лайфхаков и прочих «творений». Я хочу поделиться с вами своим «бесценным опытом» фриланса в сфере IT. Постараюсь быть максимально объективным. В качестве спойлера скажу, что если вы хотите стабильно зарабатывать много денег, если вы молодой и амбициозный специалист, если вы никогда не работали «на дядю», тогда у вас ничего не выйдет. Фриланс просто не для вас. Или пока не для вас. Работа на фрилансе поможет загубить все ваши профессиональные задатки, а вас превратить в красноглазого зомби, чья квалификация не дотягивает даже до квалификации офисного работника средней руки.

В жизни все устроено таким образом, что все, что подходит кому-то другому, скорее всего не подходит вам. И это правильно. И если кто-то достиг успеха, делая что либо каким-то, только ему известным способом, то скорее всего у вас так не получится. Но если кто-то делал ошибки, то вы, скорее всего, их тоже допустите. Я попробую привести список ошибок, которые сделал я. Если вы когда-то решите стать на скользкую дорожку фриланса, обязательно их повторите. Тогда вы вспомните эту заметку и поймете, что вы не одиноки.

Ошибка первая: Переоценка собственных возможностей

Это самая страшная, самая ужасная ошибка из тех, которые только можно себе представить. Цена ее очень велика. Просто запомните это. Если вы смотрите в задание и понимаете, что вы не знаете как это сделать, никогда не беритесь за проект. Даже если у вас в холодильнике даже лед закончился. Не берите такой проект.

Ошибка вторая: Я никогда не пойду работать в офис

В офисе работает только планктон, я круче и умнее. Хрень! Даже если вы вундеркинд, все равно существует вероятность (примерно 99.(9)%) что в офисе есть человек, который опытнее вас в любом профессиональном вопросе. У них стоит поучиться. Плюс вам нужно будет вставать 5 дней в неделю в определенное время. А это уже дисциплина.

Ошибка третья: Жадность

Если вы каким-то непостижимым образом не допустили двух первых ошибок, а прошли через эти испытания с достоинством, у вас появятся заказчики. Они будут вас ценить и любить. Будут платить деньги. А вам нужно будет все больше и больше. Потому вы будете работать больше. Итог — 3 часа в сутки на сон, больная спина, красные глаза, возможны даже психические расстройства. А ради чего? Ради денег, которые потом уйдут на лечение? Оно вам надо?

Ошибка четвертая: Отсутствие самообразования

Это тоже шаг в пропасть. Так случается, что зарабатывать неплохие деньги можно просто качественно делая проекты средней сложности. Даже в мануал не смотреть. За годик-два вы станете никому не нужны, новые технологии пройдут мимо вас, как собственно и вся жизнь. С нынешними возможностями к обучению просто грех их не использовать. Интернет не только для порно и котиков. Знайте это.

Ошибка пятая: Отсутствие живого общения

Заработавшись я иногда понимал, что неделю ни с кем не разговаривал (кассирши не в счет). Встречайтесь с людьми. Ходите на прогулки, в приятные места, путешествуйте. Не ради этого ли вы не шли в офис?

«Уныние — друг фрилансера»

 

Остальное, как по мне, несущественно. Лекции по планированию рабочего времени, ценообразованию, поиску заказов и на какой бумаге писать оставим для бизнес-тренеров. Просто нужно понимать, что фриланс это тяжелая работа (часто гораздо более сложная и ответственная, чем в офисе), и что на Гоа никто нормально работать не сможет. Подходит она только людям определенного характера, которые могут позволить себе прожить месяц-два без заработков. Потому подумайте дважды перед тем, как уходить из уютного офиса с бесплатным кофе и зарплатой первого числа.

Но! Если же вы сможете себя настроить на определенный лад, если у вас есть сила воли, самоорганизация и дисциплина — то вы будете себя чувствовать прекрасно. Чего вам и желаю!

Фото + источник

lifehacker.ru

Я хочу быть фрилансером. Нет, не хочешь! / Habr

Из 50 человек начинающих заниматься фрилансом, только 1 остается в нем сроком более чем на 2 года.

К сожалению, какой бы то не было глобальной статистики по тенденции роста чистокровных фрилансеров нету, поэтому я воспользовался статистикой основанной на собственных наблюдениях. И я хотел бы поделиться своими рассуждениями на эту тему.

Начнем, пожалуй, с самых ранних фрилансеров (те, что появились лет эдак 5 назад, на заре этого явления). Эти бравые конкистадоры имели перед собой четкие цели: долой тупой директорат, даешь свободу творчества, больше денег, и чувство независимости. По ним складывался образ фриланса как работы и как стиля жизни, они были его живой рекламой. Именно глядя на них, читая про их жизнь, про то, как же прекрасно во фрилансе, за ними тянулись остальные. Но вот парадокс фриланс — это вроде хорошо, даже прекрасно и вообще, райские кущи, а серьезно занимаются этим единицы. Почему? Тут конечно, можно говорить о трудностях, о том, что фриланс, он не для каждого, и приемлет только сильных, целеустремленных и бла-бла-бла… Можно, но я не буду. Потому что дело не в этом, вернее не только в этом…

Возьмем, к примеру, десяток людей. Мальчики или девочки — не суть, пусть будут и те и другие. И спросим их, например: «Хотите красивую спортивную фигуру?». Тут все дружно кивнут. А кто не хочет нравиться окружающим и чувствовать себя здоровым? Спросим дальше: «А что для этого делать надо, знаем?» Ну конечно, знаем: спортом заниматься, в тренажерный зал ходить, следить за питанием, и так далее… «И чего не делаем?». Все. Посыпались отмазки, отговорки или просто гробовое молчание.

Другой пример. Знаменитым писателем стать хотите? Директором банка? Известной актрисой? Певцом с мировым именем? Художником, таким чтобы при жизни все восхищались? Дизайнером, работающим лежа в шезлонге на пляже Малибу? Разработчиком, чье имя будет ассоциироваться со всем новым и прогрессивным? Архитектором, изобретшим новый стиль? Хотите?

Нет!

Потому что вы хотите иметь сотни бестселлеров, а не писать их. Вы хотите ходить на работу как можно реже, а не придумывать, как заработать миллионы. И рисовать вы тоже не хотите, а хотите пляж, денег и славу.

Вот и 50 начинающих фрилансеров так же. Они хотят вставать после обеда, они хотят иметь деньги тогда, когда они им нужны, а не когда им их дадут. Хотят работать в теплых странах и желательно в уюте и комфорте, а не добираться 2 часа по 30 градусному морозу до тесных, давящих офисных стен.

И это нормально. Вот только фриланс тут не причем.

habr.com

Быдлодизайнер — Lurkmore

У этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось на соответствие стандартам.

Народ требует хлеба и зрелищ!
Народ требует иллюстраций к статье!
В конце концов, если бы мы хотели почитать, мы бы пошли в библиотеку.

Результат работы обычно выглядит так.

Быдлодизайнер — дизайнер-халтурщик, не имеющий вкуса и чувства меры. Главное отличие от дизайнера — отсутствие таланта, эстетического воспитания (с детства был окружён говнодизайном и к зрелости воспринял его как нормальный), профессиональных знаний (что самое страшное — даже не хочет их получать, если попадается такая возможность) и вообще интереса к профессии (работает только потому, что в его провинциальном ночном клубе нечего делать без денег). Начал заниматься дизайном только потому, что «в школе не мог ничему научиться, а тут как раз родители купили компьютер с установленным пиратским фотошопом, и пошло-поехало…». Любит пускать пыль в глаза дизайнерскими терминами, но с головой выдаёт свою сущность отсутствием стиля, неумением работать с цветом и со шрифтами. Вот достойный пример быдлодизайнерского сайта, созданного для смехуёчков.

[править] Происхождение

В зачаточной фазе состоят в основном из низкопробных верстальщиков (верстаков или верстунов) и возмущённого своей участью офисного планктона (секретутки, манагеры и прочая шваль). Посредством установки фотошопа и создания двух-трёх фотожаб регрессируют до быдлодизайнера. На этом этапе они незамедлительно начинают причислять себя к богеме, разбираться в том, о чём пишут дизайнеры-тысячники в своих ЖЖ, копировать поведение, одежду, стиль изложения. Словом, всё, кроме умения и таланта. Таким образом, внезапно происходит мутация быдлодизайнера до говнодизайнера.
Не заканчивают даже ПТУ, аргументируя это тем, что «талант» пробьёт себе дорогу, и даже припоминают, как в детстве пробивались склонности к гомосятине. Что кагбэ даёт право.

Особые приметы:

  • От вышеупомянутой неспособности принимать собственные решения регулярно стада быдлодизайнеров лижут жопу восторгаются талантом Артемия Татьяновича в его бложике (а ещё чаще люто, бешено его ненавидят, сами не зная за что, но продолжают читать). Этим они способствуют наполнению стёбами и лулзами раздела «Бизнес-линч» на его сайте.
  • Быдлодизайнер обожает критику в свой адрес и повиновение строгим жёстким правилам, специально разработанным для быдлодизайнеров[1][2].
  • Быдлодизайнер люто ненавидит заказчиков за всё, уверен, что должен получать от них космические гонорары за свои жалкие пародии на работы дизайнеров.
  • Быдлодизайнер чуть менее чем полностью ярый яблочник. Убеждён, что настоящий дизайн делается только при помощи компьютера Macintosh, ибо каждый Настоящий Эстет™ пользуется только им. А всё остальное — высеры тупых секретарш, недостойные гениев. Данные понятия бытуют не только в этой стране; скажем, в таких фильмах, как «99 франков» (типа для быдла) или «5 препятствий» (типа для небыдла) эта тема находит своё отражение — в обеих картинах как бы между прочим, но заметно подчёркнут факт, что труЪ-дизайнер пользуется только продукцией Apple.
  • Хороший, годный быдлодизайнер умеет мастерски избегать анальной кары за регулярное проёбывание тендеров, в ряде случаев происходит это настолько искусно, что насяльнику остаётся тупо офигевать от скорости погружения его компании в глубокий анус, попутно копулируя подвернувшихся под горячую руку менеджеров любого звена.
  • Быдлодизайнера часто выдаёт маниакальная привязанность к CorelDraw (c 11 версии не работает на маке). В этой проге они готовы делать всё (потому что в других прогах они работать не умеют или не слышали про них).
  • Быдлодизайнер (как и любое быдло) пользуется только русифицированными версиями английских программ. Английского языка он не знает, а в самоучителе, который он прочитал в прошлом году, всё было по-русски.
  • Быдлодизайнера также выдаёт окружение. Они любят общаться с контингентом, далёким от дизайна, боясь разоблачения и осознания своей уёбищности.

[править] Среда обитания

Мнение 95%

Значительное поголовье быдлодизайнеров размещено во вшивых конторках, где занимаются дизайном паршивеньких сайтов, поскольку до приличной полиграфии их не допускают, а 3D выше их понимания. Самые низовые дизайнят рекламные объявления (услуг досуга, чудо-швабр и отдыха «всё включено» в Турции по дешёвке) в местных бесплатных газетёнках.

Редкие, особо сообразительные особи умудряются попасть на испытательный срок в более-менее адекватные места. Как правило, испытательным сроком всё и ограничивается. (Конечно же, потому что работодатель не в силах выдержать могущество нового сотрудника и трусливо увольняет его, боясь померкнуть на его фоне.)

  1. ↑ Проект КоВодство.
  2. ↑ На самом деле, правила (некоторые) достаточно адекватные, но чуть более чем полностью состоят из дизайнерских прописных истин.
Быдлодизайнер — это такое быдло такой типаж.
Быдлодизайнер? Блять, ебаный стыд!

lurkmore.to

Не работай на дядю — Lurkmore

У этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось на соответствие стандартам.

В эту статью нужно добавить как можно больше дауншифтинга.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
«

Если хочешь быть богатым ты, работая на дядю,
То твой выбор — стоять раком, быть корпоративной блядью!

»
— Барто
«

Работать на дядю, в 7 утра съедать «Роллтон» не глядя — жесть.

»
Кровосток

Реклама тоже в теме

Не работай на дядю — высказывание ленивых и, зачастую, низкоквалифицированных работников, почти не обладающих какими-либо специфическими профессиональными умениями, не оборудованных моском и поэтому пригодных только для работы в каком-нибудь макдональдсе или офисным планктоном. Выброс часто происходит из-за доставшего начальника в совокупности с неспособностью послать всех нахуй и найти хорошую самостоятельную работу или хотя бы вменяемого начальника.

При 2—3 итерациях въедается в сознание и не изгоняется даже наличием вменяемого «дяди» и располагающей к продуктивной работе атмосферой. Тем не менее, мечта о том, как он, Вася Пупкин, однажды сломает постылый хлев, и как прекрасно будет там, за его стенами, на свободе, без упомянутого дяди, — остаётся.

В реальности эта мысль по нехитрой логической цепочке («не работай на дядю» + «без дяди совсем ничего не получается») превращается в «да, на дядю, но не работать!». Заниматься чем угодно и как угодно, кроме полезной деятельности, и мечтать о предстоящих пятнице и выходных на даче.

Фильм «Бойцовский клуб» (так же, как и одноимённая книга Паланика) эксплуатирует тематику дауншифтинга, однако упор в ней сделан всё же на массовое обыдливание населения против его (населения) воли[1]. Идеи, высказанные в этом фильме, до сих пор будоражат умы начинающих эскапистов, но до реальных дел, как правило, не доходит, и неудавшийся эскапист остается прикован к ненавистному рабочему месту.

Что характерно, если внимательно посмотреть фильм и сопоставить его начало и его конец (несмотря на то, что оба смешные), можно понять, что «БК» не про освобождение офисного раба от гнёта проклятых глупцов, а про то, какой нереально замороченной офисной креветкой он был сам, и насколько много блоков смог из себя повытащить. Если прислушаться к его филиппикам в адрес сослуживцев, можно задетектить полный набор фрейдовых защитных механизмов — нешуточную проекцию прежде всего («Вот он, мудила из Майкрософта. Наверняка из неполной семьи»). Собственно, вся ущербность офисного существования Рассказчиком проиллюстрирована на себе.

Т.: Ну и как, работает?
Дж.: Что?
Т.: Быть умником.
Дж.: Я не жалуюсь.
Т.: …Ну молоток, так держать.

метод действия сменить труднее, чем уволиться

Также, засчитав несколько великолепных винов (позволивших как бы дауншифтнуться на зарплате), Рассказчик продолжает уютно слушаться начальника, только теперь уже другого. Разрыв шаблончика происходит буквально в последние три минуты (пистолет в моей руке). В данном случае Тайлеровская движуха для Рассказчика выступает до какого-то момента всего лишь как продвинутый ритрит в корейских джунглях, что недопустимо, и деконструируется в шоссейной погоне за отбойником.

Фраза «Не работай на дядю — работай на самого себя» также является одним из основных аргументов адептов сетевого маркетинга (вне зависимости от того, Avon это, Oriflame, Amway или Kirby), желающих затянуть несчастного представителя офисного планктона в свои сети. Используется наряду с сектантским мотивом «Вы несчастны в этой жизни» (разумеется, от бессмысленности «работы на дядю»).

Как нельзя лучше изображены в книге Дугласа Коупленда «Поколение Х».

А если серьёзно, то ничто не избавляет от иллюзий о жизни без «дяди» и его сраной работы лучше, чем практика частного предпринимательства. Не какого-нибудь околокоммерчесского онанизма вроде Амвея и прочих Цептеров, а именно серьёзной регистрации фирмы, ведения отчётности, переговоров с клиентами (в особенности — выбивания из них платы за оказанные услуги) и многих других интересных квестов.

Работать на дядю — это вкусно и приятно! (NSFW) 

[править] Страшная правда

Не работать на дядю невозможно, если только ты сам не владеешь печатным денежным станком. Потому что во всех остальных случаях деньги тебе платят другие люди, а кто эти люди — работодатель или клиенты — сути дела почти не меняет, ибо и одно, и другое примерно одинаково по сложности, потому лучше воспринять работу не как статичное состояние, а как средство получения денег и развития себя. В случае без «дяди» больший риск, можно просто умереть от голода но и возможностей больше. Поэтому от наёмной работы совсем лучше не отказываться, а если и отказываться, то нужен запасной вариант на случай прогорания. С нарастанием доходов от своего дела можно постепенно оставлять старое рабочее место. Но во втором случае — работник один, а работодателей много, что существенно меняет расстановку сил, ибо отказавшись быть нанятым у пары работодателей, бесстыдно эксплуатирующих рабский труд своих подчиненных, ты практически ничего не потеряешь — у тебя останутся остальные. В первом же случае — см. начало статьи.

Алсо в современном мире любая достаточно интеллектуально сложная (а значит и интересная) деятельность в одиночку практически невозможна, ибо специализация, кооперация и прочие ругательные вещи. И не обольщайтесь, всякие фрилансеры-фотографы и гениальные писатели таки тоже работают на издателей, получают люлей за срыв сроков и некачественный материал, хотя с точки зрения ТП эта деятельность и выглядит романтичней. Про доходность и креативость работы свадебного фотографа мы здесь не говорим…

  1. ↑ Проверить на практике степень неучастия масс в этом процессе не представляется возможным.
1) Не работай на дядю
2) ???????
3) PROFIT!

lurkmore.to

Кто такой фрилансер? Хорошо ли быть фрилансером?

Статья обновлена 30.03.2014 и актуальна на весь 2014 год.
В последнее время все больше людей хотят жить свободно и не зависеть от постоянной работы. Под свободой понимается, прежде всего, жизнь по собственному удобному графику, а не по отработанной схеме «работа-дом-работа». Сразу стоит отметить, что не многие решаются оставить работу в офисе и податься на вольные хлеба, но те, кто все-таки идет на этот серьезный шаг, имеют только один вариант – фриланс! Так кто же такой фрилансер и чем он занимается? На что живет, где работает, обо всем этом мы поговорим в этой статье!

Определение

Начнем с определения понятия Freelance. Под ним понимают работу по найму, когда работодатель ищет себе исполнителя и дает ему задания. Заказчик устанавливает сроки, а исполнитель за выделенное время должен выполнить заказ и отправить на проверку. Если все хорошо и работа выполнена качественно и в срок, то заказчик перечисляет ранее оговоренную сумму работнику. При этом Исполнителю не обязательно встречаться с работодателем лицом к лицу. Все переговоры могут происходить по телефону или в Интернете. Чаще всего во фрилансе нет посредников, но иногда встречается и такое, об этом поговорим чуть позже. А пока резюмируем.

Фрилансер – это человек, который выполняет работу на заказ. При этом место работы и время он выбирает самостоятельно. У него нет фиксированной заработной платы, нет графика, а есть только заказы и сроки их выполнения. Безусловно, такая деятельность подходит не всем. Чтобы быть фрилансером нужно уметь подстраиваться под изменение рынка услуг, а также иметь хорошую самодисциплину и самоорганизацию.

Давайте разберемся, что хорошего и что плохого в такой работе?

Плюсы и минусы фриланса

Что хорошего?
Для начала то, что отпадает необходимость добираться от дома до работы и обратно. В больших городах это занимает не один час. Также нет необходимости рано вставать, вы сами формируете свой график работы: хотите – работайте по ночам, хотите рано утром или поздно вечером. Можно поработать утром и вечером, а весь день провести с семьей, решать вам. Вы можете сами обустроить свое рабочее место так, как вам удобно. Можете работать дома, можете снять офис. Фрилансить удаленно из какой-нибудь теплой страны. Вас не могут уволить, вы можете заниматься только тем, что вам нравится и что вы умеете делать лучше всего.

Что же тогда плохого?
Если бы было все так хорошо и просто, то тогда в офисах и на заводах бы никто не работал, согласитесь? Значит, есть какие-то подводные камни. Начнем с самого начала. Когда у вас нет наработанной базы постоянных клиентов, вам довольно сложно найти заказ и можно не один месяц просидеть без денег.

Допустим, у вас красивое портфолио, есть клиенты, и умереть с голоду вам не грозит, тогда возникают другие опасности. Многие фрилансеры, которые не могут правильно организовать рабочий процесс, совершенно забывают о своем здоровье и не выходят на улицу месяцами. Не посещают врачей, не выполняют физических упражнений.

Следующим минусом является непостоянство и сезонность работы. Нестабильный заработок может выбить из колеи любого. Представьте, в один месяц вы можете заработать 2 или больше зарплаты среднего офисного работника, а на следующий месяц остаться вообще без денег. Нужно постоянно контролировать финансовые потоки. Опять же, самодисциплина и самоорганизация очень важны.

Нужно постоянно быть в тренде и изучать новые технологии. Если вы будете работать со старой версией программы, а заказчику понадобятся новые возможности, то он скорее выберет другого фрилансера. Помните, freelance не терпит слабых. Только тот, кто постоянно развивается и контролирует абсолютно все – тот может добиться здесь успеха.

Фрилансер — одиночка или посредник?

Многие люди, поработав в этой сфере, нарабатывают большие клиентские базы и уже не успевают самостоятельно выполнять такой объем заказов. У них высокие рейтинги на биржах, множество предложений из которых уже они могут выбирать лучшее. Им доверяют. Такого успеха можно добиться за несколько лет работы фрилансером.
И тут возникает возможность собрать под своим началом несколько молодых, но перспективных исполнителей, которые будут помогать вам в выполнении ваших заказов. Вы сможете брать большие объемы работ и распределять их в своей команде, а сами, таким образом, стать посредником между заказчиком и другими фрилансерами. По такому пути идут многие успешные исполнители. Здесь даже уместно зарегистрировать ИП, ведь если дела пойдут хорошо, то лучше, чтобы все было легально.

У некоторых людей сложилось такое мнение, что посредничество это плохо. Но если пораскинуть мозгами, то все становится очевидно: посредничество везде вокруг нас. Вы же не жалуетесь на то, что магазины являются посредниками между вами и пекарней, которая печет хлеб. Ведь всем хорошо: пекарне – прибыль, магазину – прибыль с процентов, а вам – свежий хлеб, за которым не нужно ехать через весь город, а достаточно дойти до ближайшего магазина. Каждый получает свою выгоду, и ничего плохого в этом нет!

Вот и все, теперь вы знаете что такое freelance и кто такой фрилансер. Мы обсудили плюсы и минусы такой работы, а также поговорили о посредничестве.

myblaze.ru

Biz — Lurkmore

«

Я предприниматель, человек, который берет риски на себя. Таких мало. Из десяти тысяч — один-два.

»
— Предприниматель

Бизнес уровня /biz/

/biz/, бизнесач, кредитач — раздел 2ch.hk, характеризующийся повышенной концентрацией предпринимательско-мошеннической активности среди анонимусов.

До последнего времени был также пристанищем SEO-школьников и маврошлюх.

За неимением других, более подходящих разделов, раздел не ограничивается бизнесом. В /biz/ на равных правах общаются на тему экономики, финансов, подработки, документооборота, фриланса, торговли ценными бумагами и даже раскрутки сайтов.

Несмотря на обширный охват сфер бизнеса и общность идей в плане необходимости зарабатывания бабла, в разделе все друг друга недолюбливают. Предприниматели хаят сео-школьников за то, что своими тредами об их любимых сайтиках они засоряют доску. Сео-школьники хейтят форекс-треды за обилие непонятных графиков и незнакомых терминов, и т. д.

Единство и консолидация охватывает /biz/ только в ммм-тредах, где люди, умеющие считать деньги, объясняют прописные истины людям, не умеющим ни считать, ни думать самостоятельно.

Борда также характеризуется практически полным отсутствием трипоблядей.

[править] Основные темы обсуждения

  • Дропшиппинг — загнивающий вариант прямой поставки ширпотреба из Поднебесной путем организации групп в социальных сетях и впаривания неликвида потребителям.
  • Adsense, партнерки — вид заработка на интернет-жизнь путём запиливания в сеть говносайтов на джумле с уникализированным контентом.
  • Производство — относительно редкая тема обсуждения в бизнесаче в связи с нежеланием трудоспособного населения этой страны пачкать руки. Кроме того, из-за повседневного форсирования офисного рабства как единственно верного пути к успеху, потенциальные бизнесмены не стремятся производить материальные блага и прочие глупости.
  • Игры на бирже — торговля ценными бумагами, акциями, валютой.
  • Ставки на спорт — неплохой метод проебать все сбережения играя с фортуной.
  • МЛМ-схемы — различные толк фьюжены, амвэи, гербалайф и другие способы заработка, основанные на принципах пирамиды.

[править] Контингент /biz/

  • Стартапобляди — великие умы человечества, придумавшие уникальную идею™ и нынче день за днем дрожащие, как бы кто её не украл и не реализовал. Самый лучший способ от кражи, по их мнению, вовсе не скорейшая реализация проекта, а гробовое молчание. И даже если случайным образом стартаперу представится шанс привлечь внимание венчурного инвестора, он все равно не предаст свою идею и будет рассказывать о ней только туманными намеками, не позволяющими сформулировать основную цель будущего проекта. Как следствие — терпят FAIL.
  • Инвесторы — раз в неделю обязательно создается тред с вопрошанием школоинвестора о том, куда лучше вложить сферические миллиарды. Помечтав, автор треда убирается восвояси, а толпы школьников продолжают оставлять фейкомыльца в поисках инвестиций для своего стартапа.
  • Мелкие предприниматели — аноны, которых всевышний оградил от беспочвенных амбиций. Их бизнес сводится к палатке с хот-догами или к продаже цветов. Как правило, спрашивают о нормах СЭС, налогах, найме сотрудников. Адекватны в оценке будущих доходов.
  • Фрилансеры — господа рерайтеры и прочие программисты, объединяющиеся в отдельные треды.
  • Мавроботы — вымирающий вид поклонников Патлатого, подвержены тотальной дискриминации: треды о МММ с призывами вступать в пирамиду нещадно выпиливаются.
  • Форексофаги — ребята бампают парочку своих тредов, идею не форсят, никому не надоедают, за пределы треда не вылазят.
  • Спортоигроки — не очень дружные ребята, которые, впрочем, весьма охотно делятся информацией о том, на кого и сколько лучше поставить. Умудряются зарабатывать деньги.

[править] Известные личности

Тот самый «патент на суспензионный гель»

  • Желе-кун
    Осенью 2012 года зомбированным аноном был создан Настоящего МЛМ тред, в котором загадочный ОП вначале пояснял отличия МЛМ от пирамид, затем соглашался с критикой других сетевых компаний (гербалайф, амвэй), и окончательно заинтриговав публику, обещал вскоре раскрыть карты и представить миру новый уникальный продукт, не похожий ни на что остальное.
И этот момент настал

Предлагаемый продукт: суспензионные гели. Если читали статью «Мёртвые доктора не лгут», о которой раньше писал, то это улучшенная форма коллоидных продуктов. Если интересно подробнее — велкам на почту, сейчас создам как раз. Патенты на продукты на 10-15 лет вперед, на технологию тоже. Космонавты на орбите хавают менно суспензионные гели, кстати. Для чисто коммерческого использования патент только у Agel.

Желе-кун
Спустя пять минут после написание этого поста, были раздобыты патенты и сертификаты на технологию, из которых стало ясно, что некая компания Agel, вместо сертификации суспензионного геля, получило обычное санитарное заключение на фруктовое желе.
Вкупе с пафосом и интригующими текстами в начале, это спровоцировало тонны лулз и фотожаб.

Идейный вдохновитель Agel и желе-куна

Модель заработка, кстати, была ещё более нелепой, чем продавать продукты Amway. Согласно концепции Agel, пропагандируемой Желе-куном, это желе не нужно продавать, достаточно закупать партию (коробку) для собственного потребления раз в месяц.

Я глубоко разочарован, оп начал за здравие а кончил хуйнёй. Вроде так здраво говорил, продавать нужный товар людям, не продавать вредные организму товары. И тут на тебе, ебанистический гель. Первая ссылка в гугле выдает это.
Тягучее фруктовое желе говна, вязкая как наша жизнь.
Я в недоумении, ОП настоящий шакал, хуже мошенника который понимает что делает нехорошие дела.

Несмотря на всю нелепость этой истории, появление желе-куна вызвало большой резонанс на борде. В последствии, и до текущего времени в каждом МЛМ-треде (да и в купи-продай), Анонимусу предлагают забросить все прочие идеи и амбиции, и начать торговать желе.
Суспензионный гель — только потребление, никаких продаж.
  • IMEX-бог
    Более ранний мем кредитача. Еще один озлобленный на весь мир торговый представитель, изливающий тонны батхерта и желчи в адрес тех, кто посылает агентов, звонящих в дверь, даже не дослушав. В его обязанности входило ежедневное хождение по квартирам и заключение договоров на установку дверей.
Как известно, с повсеместным распространением домофонов и железных дверей, работа таких трудяг, которая и ранее была не сахар, превратилась в унылую и бесполезную трату времени с нулевым (почти с нулевым) КПД.
Спустя какое-то время IMEX-кун рассчитывал стать бриллиантовым директором и отойти на покой, почивая на яхте с путанами и боржоми.
  • Сабвей-кун
    Шедший к успеху анонимус, которого помнят только олдфаги.
Был студентом. Бросил быдловуз, занимался ремонтом квартир с другом, пока папа не приобрел для сыночка франшизу subway.

Изделия с говорящим названием от Груши-куна

  • Груша-кун
    Радетель за возрождение реального сектора в более, чем полностью сырьевой экономике этой страны. Продвигает свой бренд спортивных товаров собственного производства с доставляющим «для тех, кто поймет» названием. Волею судеб, скорее, нежели точным расчетом попал в тренд массовой качкофилии, возникшей на просторах этой страны.
В ассортимент входят: внезапно — груши; перчатки, чтоб по этим грушам стучать слабыми школьными кулачками; заодно налаживает производство грифов-блинов, чтоб утяжеленные перчатками культяпки можно было поднять. Хоть похвастать доходами на уровне оптовых перекупщиков товаров из Китая он не может, ссылаясь на то, что вся не поддающаяся подсчету прибыль пускается на расширения производства, но мы-то с вами знаем… Как бы там ни было, доставляет своей адекватностью и увлеченностью идеей, алсо, является превозмогшим себя хиккой.
  • Лайкомер-кун
    Программист-девелопер, создавший более года назад тред, где начинал разработку приложения в популярной социальной сети, спрашивал советы, изучал api. Спустя короткий срок, прославился созданием самых вирусных приложений Вконтакте: «Лайкомер» и «Одна волна».
Приложения известны тем, что собрали огромную аудиторию (свыше 3кк пользователей) без рекламного бюджета, имея под собой вирусную составляющую. Другими словами — срали на стены в огромных количествах, провоцируя друзей проходить по ссылкам и жмакать кнопки, чтобы померяться письками с одноклассниками.
Впоследствии Лайкомер-кун был деанонимизирован, но так как ньюфаги не помнят, вновь является анонимусом. В данный момент занимается разработкой Лайкомера для Инстаграма, с прицелом на англоговорящую аудиторию. Профит с выстреливших приложений не раскрыт.

Первое поделие Стелс-куна

  • Стелс-кун
    Гаражный инженер, изобретатель и разработчик аккумуляторных велосипедов. Известен первым прототипом с характерной оранжевой молнией на борту.
Обитает в производства-треде, отличается адекватностью и немалыми амбициями. Также, его можно найти в /diy.
Был деанонимизирован после статьи на хабре.

lurkmore.to

Копипаста:Мытищи/Часть 3 — Lurkmore

Третья часть пасты. Первая часть, вторая часть, четвёртая часть.

BRMC версия

ПАЦАНЫ ШЕЛ Я КОРОЧЕ ПО УЛИЦЕ И ВИЖУ КАКОЕ-ТО ХУИЛО ИГРАЕТ «Я СВОБОДЕН», НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ КОЛХОЗ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО BRMC, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЕТ ТОЛЬКО В САН-ФРАНЦИСКО, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО БРУТАЛЬНОМУ РОКУ И ГУБНОЙ ГАРМОШКЕ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ АКУСТИЧЕСКИМИ РИФФАМИ, БОДРЫМ ВОКАЛОМ И ОХУЕННОЙ ГАРМОНИЕЙ, ТОЛЬКО BRMC, ТОЛЬКО ГАРАЖ-РОК!!! ЮНИТИ УЛЬТРАГАРАЖ-РОК САН-ФРАНЦИСКО!!! пацаны ебаште говнарей, металлюг, и прочую околороковую шваль, угарайте на гигах, любите свою ГАРМОШКУ, свободу, равенство и Ain’t No Easy Way, ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! WHATEVER HAPPENED TO MY ROCK’N’ROLL!

NOD версия

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ЖЁЛТОЙ ЗОНЕ И УВИДЕЛ ГСБШНИКА В ЭКЗОСКЕТЕЛЕТЕ «ЯГСБ», НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПАЛЬНУЛ ЕМУ В ЩЩИ С ОГНЕМЁТА И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ ЕРЕСЬ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО КЕЙНУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ЖЁЛТЫХ ЗОНАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ТИБЕРИЮ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ ГСБ В РОТ! ТОЛЬКО ЕВРОПЕЙСКАЯ ЖЁЛТАЯ ЗОНА, ТОЛЬКО ТИБЕРИЙ!!! ЮНИТИ ТИБЕРИЙ!!! пацаны ебашьте гсб, скринов, угорайте в казармах, любите своего Кейна, свободу, равенство, братство и Тиберий! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! КЕЙН!

Linux версия

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО УЛИЦЕ И УВИДЕЛ СПЕРМОБЛЯДКА В МАЙКЕ «WINDOWS 7 USER», НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ФОРМАТНУЛ ЕГО C: И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ ПРОПРИЕТАРЩИНУ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО GENTOO, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ UNIX ЖИВЁТ ТОЛЬКО В LINUX, ГДЕ КОМПИЛЯТ ПО ХЕНДБУКУ, ГДЕ АДМИНЫ ЖИВУТ КОНФИГАМИ, GCC И ЕБУТ СПЕРМОБЛЯДКОВ В РОТ! ТОЛЬКО LINUX, ТОЛЬКО OPENSOURCE!!! GNU/LINUX!!! Пацаны, компиляйте, прописывайте USE флаги, цените свободу, открытость, ! ПИШИТЕ СМЕЛО ПРЯМО В SHELL! emerge -DNu world

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО РЫНКУ И УВИДЕЛ ХИППАРЯ В МАЙКЕ «THE BEATLES», НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ BEATLES», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО LED ZEPPELIN, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В LED ZEPPELIN, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПЯТИМИНУТНЫЕ СОЛЯКИ 64-МИ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ РЫЖЕВОЛОСЫХ ГРУПИ АКУЛЬИМИ ПЛАВНИКАМИ! ТОЛЬКО LED ZEPPELIN, ТОЛЬКО БЛЮЗ-РОК!!! ЮНИТИ УЛЬТРАБЛЮЗРОК LED ZEPPELIN!!! пацаны ебашьте битлофагов, журналюг, угорайте на гигах, любите свою Семью, свободу, равенство, братство и Джимми Пейджа! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! Zoso!

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО КОРИДОРАМ NERV И УВИДЕЛ АСКУ В КРАСНОМ КОНТАКТНОМ КОМБИНЕЗОНЕ, НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕЙ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «ТЫ ГРЁБАНАЯ СТЕРВА!», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО АЯНАМИ РЕЙ, ПАЦАНЫ ДУХ ЕВАНГЕЛИОНА ЖИВЁТ ТОЛЬКО В АЯНАМИ РЕЙ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ С АНГЕЛАМИ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ДЕПРЕССИЯМИ, ПСИХИЧЕСКИМИ РАССТРОЙСТВАМИ И ЕБУТ СВОЮ РУКУ В ПАЛАТЕ 303! ТОЛЬКО АЯНАМИ РЕЙ, ТОЛЬКО ЕВА-01!!! НЕОН ДЖЕНЕЗИС УЛЬТРАХАРДКОР!!! пацаны ебашьте ангелов, Аску, никогда не угорайте, не любите свою Семью, свободу, равенство, братство и всё остальное! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 303!

КНДР версия

ТОВАРИЩИ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ ПО ПЛОЩАДИ КИМ ИР СЕНА И УВИДЕЛ ГРАЖДАНИНА В МАЙКЕ «CAPITALISM FOREVER», Я ПОДОШЕЛ К ТОВАРИЩУ В ШТАТСКОМ И СООБЩИЛ ЕМУ ОБ УВИДЕННОМ, ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ЧУЧХЕ, ТОВАРИЩИ, ДУХ РЕВОЛЮЦИОННОЙ ДЕМОКРАТИИ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В НАСТОЯЩЕЙ, СОЦИАЛИСТИЧЕСКОЙ КОРЕЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ВЫДАЮЩЕМУСЯ РУКОВОДСТВУ КИМ ЧЕН ИРА, ГДЕ ВСЕ КАК ОДИН ПРАЗДНУЮТ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ВОЖДЯ И ЕБУТ ИМПЕРИАЛИЗМ В РОТ! ТОЛЬКО ЧУЧХЕ, ТОЛЬКО НАРОД!!! ВОЖДЬ ПАРТИЯ КНДР!!! товарищи ебашьте буржуазию, мелкую буржуазию, империалистов, антикоммунистов, и всех оппозиционеров, угорайте на демонстрациях, любите свою Партию, товарищей и Вождя! ГОВОРИТЕ ГРАМОТНО УВЕРЕННО СПОКОЙНО И С ДОСТОИНСТВОМ ПРЯМО В ЛИЦО! ТАК было ПРЕЖДЕ. ТАК всегда будет и ВПРЕДЬ!

КАТОЛИЧЕСТВО

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ЦЕРКВИ И УВИДЕЛ ПОПА В МАЙКЕ «ЦЕРКОВНЫЙ ХОР», НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ АКАПЕЛЛУ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО КАТОЛИЧЕСТВУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ВАТИКАНЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО МОЦАРТУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ОРГАНОМ, КЛАВЕСИНОМ И ЕБУТ РПЦ В РОТ! ТОЛЬКО ВАТИКАН КАТОЛИЧЕСТВО, ТОЛЬКО МОЦАРТ!!! ЮНИТИ УЛЬТРАМОЦАРТ ВАТИКАН!!! пацаны ебашьте студентов консерватории, хормейстеров, ортодоксов и тусклые свечки, угорайте на мессах, любите свою Религию, пацанов и Папу! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ВАТИКАН!

сталкир

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО СКЛАДАМ И УВИДЕЛ ВОЯКУ В МАЙКЕ «СПЕЦНАЗ УКРАИНЫ», НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С АБАКАНА И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ АРМИЮ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО КОЖАНКЕ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО НА КОРДОНЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ СТАЛКЕРЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО КОРДОН ОДИНОЧКИ, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР КОРДОН!!! пацаны ебашьте долг, вояк, монолит, свободу, угорайте на гитарах, любите свою Семью, сталкеров и Сидоровича! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ОДИНОЧКИ!

Литературная version 1

ПАЦАНЫ СЕГОДНЯ Я ШЕЛ КОРОЧЕ ПО ПАРКУ ВИЖУ КАКОЙ-ТО МУДАК СТОЯ НА КОЛЕНЯХ ПОДБИРАЕТ ГОВНО С ЗЕМЛИ ЖРЁТ ЕГО, МОЛИТСЯ И ПЛАЧЕТ, НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ КРИКОМ «НЕНАВИЖУ ДОСТОЕВЩИНУ!» ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО КАФКЕ. ПАЦАНЫ АТМОСФЕРА СЮРРЕАЛИЗМА ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ВИДЕНИЯХ, ПОРОЖДЕННЫХ ВОСПАЛЕННЫМ МОЗГОМ ЖИДОВСКОГО ВЫРОЖДЕНЦА, ГДЕ ВСЁ ПРОНИКНУТО ОЩУЩЕНИЕМ АБСУРДА БЫТИЯ, СТРАХОМ ПЕРЕД ВНЕШНИМ МИРОМ, НЕПРИЯТИЕМ АВТОРИТЕТОВ И НЕНАВИСТЬЮ К БЮРОКРАТИЧЕСКОМУ РЕЖИМУ. ТОЛЬКО КАФКА! ТОЛЬКО АБСУРД! ТОЛЬКО АТМОСФЕРА!
ПАЦАНЫ ЕБАШЬТЕ ХРИСТОСТРАДАЛЬЦЕВ, ЭПИЛЕПТИКОВ, СЛАВЯНОФАГОВ, КУХОННЫХ РЕВОЛЮЦИОНЕРОВ И ПРОЧИХ ЮРОДИВЫХ. БУДЬТЕ ОФИСНОЙ КРЫСОЙ, БОЙТЕСЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ, ПРЕЗИРАЙТЕ СВОЮ РАБОТУ, СЖИГАЙТЕ СВОИ УНЫЛЫЕ ВЫСЕРЫ! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! МЫ РОЖДЕНЫ, ЧТОБ КАФКУ СДЕЛАТЬ БЫЛЬЮ!

Литературная version 2

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО КНИЖНОМУ И УВИДЕЛ ПАРНЯ В МАЙКЕ «СТИВЕН КИНГ», НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ ГОЛЛИВУДЩИНУ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ЛАВКРАФТУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В АРКХЕМЕ И ЕГО ПРИГОРОДАХ, ГДЕ ЖИВЕТ ПЕРВОБЫТНЫЙ УЖАС, ГДЕ СУЩЕСТВУЕТ ЗАПРЕДЕЛЬНАЯ НЕИЗВЕДАННОСТЬ И ДРЕВНИЕ, ЧТО ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО ДАНВИЧ-ИНСМУТ-АРКХЕМ, ТОЛЬКО НАМЕКИ!!! ЮНИТИ ПОКОРИТЕЛИ ВРЕМЕНИ И ПРОСТРАНСТВА!!! пацаны бегите от Ктулху, Шуб-Ниггурата, Азатата, Ньярлатотепа, угорайте на четвертых измерениях, любите свою уютную комнату, тишину и ту омерзительную хуйню у себя за спиной! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! МАСТЕР УЖАСОВ!

РОР2РУ

ПАЦАНЫ, Я ЧИТАЛ КОРОЧЕ РОР2РУ И УВИДЕЛ ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАТЬ ВЕЛОСИПЕД, НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕМУ КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ ВЕЛОСИПЕДЫ», ПОТОМУ ЧТО Я ДИКО УГОРЕЛ ПО ГИТХАБУ, МУЖИКИ, ДУХ СТАРОЙ ГРУППЫ ЖИВЕТ ТОЛЬКО НА РУБИГЕМС.ОРГ, ГДЕ ЕБАШАТЬСЯ ПО ЭНДЖАЙНАМ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, THOUGHTBOT’АМИ И ЕБУТ РЕЛЬСУ В РОТ! ТОЛЬКО ГЕМЫ 359, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХОРДКОР РУБИГЕМСОВ!!! пацаны ебашьте велосипедеров, угорайте на гитхабе, любите плагины, гемы, братство опен сорс! КОТРИБЬЮТТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО НА ГИТХАБ! 359!

FUKUSHIMA v2

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО РЫНКУ И УВИДЕЛ УЧЕНОГО В МАЙКЕ «РБМК-1000», НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ ЧЕРНОБЫЛЬ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО BWR-3, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО НА ЗАРАЖЁННОЙ РАДИАЦИЕЙ ЗОНЕ ОТЧУЖДЕНИЯ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ВЫБРОСАМ ЦЕЗИЯ И ЙОДА, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ПЕРЕГРЕВОМ АКТИВНОЙ ЗОНЫ, РАЗРУШЕНИЮ ТВЭЛОВ, ЛУЧЕВЫМ БОЛЕЗНЯМ И ЕБУТ БОРНОЕ РЕГУЛИРОВАНИЕ В РОТ! ТОЛЬКО ФУКУСИМА-1, ТОЛЬКО ВЫБРОСЫ РАДИАЦИИ, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! пацаны ебашьте поглощающие элементы, сепарацию пара, угорайте на отрицательной реактивности, любите свою длину замедления нейтронов и массовое паросодержание! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ГЛОБАЛЬНЫЙ ПИЗДЕЦ!

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ПРИШЁЛ КОРОЧЕ НА СХОДКУ И УВИДЕЛ ДРИЩА В МАЙКЕ «LUCKY STAR», НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ ГОЛОВУ ТАТИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ ЯПОНАТОВ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО «СЁГУНУ», ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В РАННЕМ ЭДО, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ БАКЕНЫ В ЩЕПКИ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ ВРАЖЕСКИЕ КЛАНЫ В РОТ! ТОЛЬКО РАННИЙ ЭДО, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР ОСАКА!!! пацаны ебашьте анимешников, японатов, угорайте на пати, любите своего Сюзерена, верность, братство и Путь воина! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! РАННИЙ ЭДО!

Байтоебская Версия

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ОФИСУ И УВИДЕЛ ЗАПУЩЕННУЮ СПЕРМЕРКУ А РЯДОМ КЛОУНА В МАЙКЕ «ENTERPRISE PROGRAMMER», НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ДЕИНСТАЛЬНУЛ НА МАШИНЕ NЕТ ФРЕЙМВОРК К ХУЯМ: И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ УПРАВЛЯЕМЫЙ КОД», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ДИСТРИБУЦИИ РЕГИСТРОВ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В СТАТИЧЕСКИ ЛИНКУЕМЫХ ЛИБАХ, ГДЕ ИНКРЕМЕНТИРУЮТ УКАЗАТЕЛИ, ГДЕ КОДЕРЫ ЖИВУТ KERNEL.DLL, USER32.DLL И ЕБАШАТ АНСЕЙВ КОД! ТОЛЬКО ПУР CИ, ТОЛЬКО ФАСМ!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХОРДКОР mov edx, dword [esp+4*eax+8]!!! Пацаны, компиляйте в нейтив, дебажте идой, прописывайте относительные смещения, сбрасывайте регистры флагов, цените свободу! ПИШИТЕ БЛОКНОТОМ СМЕЛО И ПРЯМО В БИНАРНИК! 0xDEADBEEF!

BMX Version

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ КАТАЛ КОРОЧЕ НА РАЁНЕ И УВИДЕЛ ПЕДА В МАЙКЕ «Я<3LONDON», НУ Я ПОДКАТИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ТЭЙЛВИПА И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ ВАНИЛЬ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 360 БАРСПИНУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО НА СТРИТЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ДАБЛ ПЕГ ГРАЙНДУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И КРУТЯТ 360! ТОЛЬКО СТИРТ, ТОЛЬКО 360 БАРСПИН, ТОЛЬКО КРАНКФЛИП!!! ЮНИТИ УЛЬТРАСТРИТ РАЙДИНГ!!! пацаны сгинайте рамы, вилки, шатуны, пеги, угорайте в скейтпарках, любите свой Байк, свободу, скорость, тусовку и Стрит! КАТАЙТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО НА СТРИТЕ! КРУТИТЕ 360!

Fallout: New Vegas Версия

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ПУСТОШИ НЬЮ-ВЕГАСА И УВИДЕЛ МОЛОДОГО БОЙЦА В ФОРМЕ НКР, НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С КОМБО В VATS И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ РЕСПУБЛИКУ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ЦЕЗАРЮ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЕТ ТОЛЬКО В ФОРТЕ ЛЕГИОНА, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ НАТУРАЛЬНОЙ ЭНЕРГИЕЙ БЕЗ БАФФАУТОВ И ЕБУТ ДЕМОКРАТИЮ В РОТ! ТОЛЬКО ЛЕГИОН, ТОЛЬКО ХАРДКОР! пацаны ебашьте НКРовцев, роботов Хауса, блядей из Нью-Вегаса, угорайте на арене, любите Цезаря, легионеров и Форт! БЕЙТЕ ОТКРЫТО СМЕЛО И ПРЯМО В ЕБЛО КОМБОБРЕЙКАМИ В VATS! ЗА ЦЕЗАРЯ!

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО СИСТЕМЕ И УВИДЕЛ ПРОГРАММУ В МАЙКЕ «Я ПОКЛОНЯЮСЬ C.L.U», НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕЙ ДИСКОМ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ ПОСОБНИКОВ ДИЛЛИНДЖЕРА», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ТРОНУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ СИСТЕМЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО C АЛАНОМ БРЕДЛИ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ФЛИННУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, СВЕТОВЫМИ МОТОЦИКЛАМИ И ЕБУТ МАСТЕР-КОНТРОЛЬ В РОТ! ТОЛЬКО ТРОН, ТОЛЬКО ЕNCOM!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР ENCOM!!!
пацаны ебашьте C.L.U., гвардейцев Мастер-контроля, Зюса, угорайте по Daft Punk и Флиннам, любите своих Пользователей, Изоморфов и TRON!

Разгон, версия

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ЗАШЁЛ КОРОЧЕ НА ОВЕРОВ И УВИДЕЛ ФЕНОМ 940Т С РАЗБЛОКИРОВКОЙ 6 ЯДЕР, НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО РЕЗКО В ЧАТИК, А ТУТ ТАКОЙ НЬЮФАГ — «ПОЛНОЦЕННЫЙ ШЕСТИЯДЕРНИК НА ШТУКУ ДОРОЖЕ, МОЖНО НЕ ИГРАТЬ В ЛОТЕРЕЮ», НО Я НЕ ПОВЕЛСЯ И ПОЯСНИЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ «НЕ ЛЮБЛЮ БЕЗ ЛОТЕРЕИ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ЛОТЕРЕЕ, ПО РАЗГОНУ СТАРОЙ ШКОЛЫ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ НЕ В НОВОМ ДОРОГОМ ЖЕЛЕЗЕ С 10 СЛОЯМИ ТЕКСТОЛИТА И РАЗБЛОКИРОВАНЫМИ МНОЖИТЕЛЯМИ, А ТАМ ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО ЛОТЕРЕЯ, ТОЛЬКО ОТБОР КАМНЕЙ, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР ГРАФИТ И РАЗГОН ДЖАМПЕРАМИ!!! пацаны ебашьте интел, i7, corsar dominator, asus rampage, угорайте на АМД, любите вольтмод, пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! РАЗГОН!

Якубович

ЗРИТЕЛИ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО СТУДИИ И УВИДЕЛ ПЕРВУЮ ТРОЙКУ ИГРОКОВ, НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПРЕДЛОЖИЛ ИМ КРУТИТЬ БАРАБАН И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НАЗОВИТЕ БУКВУ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО СЕКТОРУ ПРИЗ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ПОЛЕ ЧУДЕС, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ИГРОКИ НАЗЫВАЮТ СЛОВА СРАЗУ, НЕСУТ ПОДАРКИ В СТУДИЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! 359 ОЧКОВ НА БАРАБАНЕ!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР ПОЛЕ ЧУДЕС!!! пацаны ебашьте огурцы в банках, народные костюмы, хлеб, угорайте по якубовичу, любите свою Семью, игроков и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ПРИЗ В СТУДИЮ!

Сейлор Мун

ДЕВОЧКИ, Я СЕГОДНЯ ШЛА КОРОЧЕ ПО ТОКИО И УВИДЕЛА ДЕМОНА В МАЙКЕ «ЯХАОС», НУ Я ПОДСКОЧИЛА И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛА ЕМУ В ЩЩИ С ВОЛШЕБНОГО ЖЕЗЛА И ПОЯСНИЛА ЕГО КРИКОМ «ЛУННАЯ ПРИЗМА ДАЙ МНЕ СИЛУ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛА ПО СЕРЕБРЕНОМУ ТЫСЯЧЕЛЕТИЮ, СЕЙЛОР ВОИНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО НА ЛУНЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ВОИНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, СЕРЕБРЯНЫМ КРИСТАЛЛОМ И ЕБУТ ТЁМНОЕ КОРОЛЕВСТВО В РОТ! ТОЛЬКО ЛУНА, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР ЛУНА!!! сейлор войны ебашьте демонов, апостолов смерти, Клан Тёмной Луны, угорайте в 30 веке, любите свою Семью, сейлор войнов и Такседо Маска! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ЛУННАЯ ДИАДЕМА В БОЙ!

TopFace

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО КОНТАКТУ И УВИДЕЛ ПРИЛОЖЕНИЕ TOPFACE, НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО НАСТАВИЛ ВСЕМ ЕДИНИЦЫ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ ТУПЫХ ПЁЗД», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 1, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ТОПФЕЙСЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, СРЕДНИМ БАЛОМ ЗА ФОТО И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО ТОПФЕЙС 1, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР ТОПФЕЙС!!! пацаны ставьте единицы тупым пёздам, школьницам, гламурным кисам, угорайте на понижение средней оценки, любите свой Автокликер, гневные сообщения и томаты! СТАВЬТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 1!

Скоростная версия

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ МЕТИЛАМИНИРОВАЛ КОРОЧЕ 2,4-MD-ЗАМЕЩЁННЫЙ ФЕНИЛАЦЕТОН И УВИДЕЛ ЗАКИПАНИЕ Rm В КРУГЛОДОННОЙ, НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ КУСОЧКОМ ЛЬДА Rm И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ 70 ГРАДУСОВ В МОЕЙ КОЛБЕ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО МДМА, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В НОЧЛЕЖКЕ ДЛЯ БОМЖЕЙ НА УЛИЦЕ МИХЕЛЬСОНА, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ПАРАМ НИТРАТА РТУТИ, ГДЕ БОМЖИ ЖИВУТ СИНТЕЗОМ ФЕНИЛЭТИЛАМИНОВ АМФЕТАМИНОВОГО РЯДА, СКОРОСТЬЮ И ЕБУТ ФСКН В РОТ! ТОЛЬКО НОЧЛЕЖКА НА МИХЕЛЬСОНА, ТОЛЬКО ГРАМОТНЫЕ БОМЖИ-ХИМИКИ, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР ВОДНЫЙ МЕТИЛАМИН 40%!!! пацаны ебашьте ФСКНовцев, шавок Ройзмана, горе-винтовых с йодом и фосфором, проверяющих в ночлежке, угорайте на 300 мг метамфа, любите свою Семью, бомжей с ученой степенью и московскую спидовую Сцену! ПРИСОЕДИНЯЙТЕ -NH ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО К ФЕНИЛПРОПАНОВОЙ ГРУППЕ! ЛЮТЫЙ КРЫШЕСНОС!

Гугл версия

Boy, I WENT TODAY AND SHORT MARKET SAW BONA T-shirt «Jaroussky, » Well, I jumped up and into his SHARPLY PEREEBAL SCHSCHI with turntables and explain it SCREAM ‘NO LOVE Sieg Heil «, BECAUSE I fumes ON 359, THE SPIRIT OF THE OLD SCHOOL Kid lives only in Mytischi WHERE TO EBASHATSYA hardcore, kid LIVE WHERE ENERGY, YOUNG AND SYSTEM fuck in her mouth! ONLY Mytischi 359 ONLY hardcore! UNITY ULTRAHARDKOR Mytischi! boys ebashte hachey, Fu antiantifu, pidarasnyu, ugorayte to gigs, love my family, kids and a scene! Speak openly and boldly in the face! 359!

Брейвик

ТАМПЛИЕРЫ, Я СЕГОДНЯ ШЕЛ КОРОЧЕ ПО ОСТРОВУ И УЗРЕЛ АРАБА С ТРАНСПАРАНТОМ «НОРВЕГИЯ ДЛЯ ВСЕХ!», НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПАЛЬНУЛ ЕМУ В ЩЩИ ИЗ РУЖЬЯ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕНАВИЖУ СУКА АРАБОВ». ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ИДЕЯМ ВАРГА, ТАМПЛИЕРЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЕТ ТОЛЬКО В МАСОНСКОЙ ЛОЖЕ, ГДЕ ПОЛИТИКАНЫ ЖИВУТ ИНТРИГАМИ, ЗАГОВОРАМИ И ЕБУТ ИСЛАМИЗМ В РОТ! ТОЛЬКО МАСОНСТВО, ТОЛЬКО ХАРДКОР! ЮНИТИ УЛЬТРАНАСИЛИЕ МАСОНСТВО! пацаны ебашьте арабов, толерастов, социал-демократов, угорайте на Великой Ложе, любите своих братьев, Мастера Стула и мировой Сион! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ЯЗЫКОМ ОРУЖИЯ! ORDO AB CHAO!

По мотивам Deus Ex

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ДЕТРОЙТУ И УВИДЕЛ ЧУВАКА В КОЖАНОМ ПЛАЩЕ СО СЛОЖНЫМ ЕБАЛОМ, НУ Я ПОДСКОЧИЛ НА 3 МЕТРА И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ НАНОАУГМЕНТАЦИИ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО КИБЕРИМПЛАНТАНТАМ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В КЛИНИКАХ LIMB, ГДЕ ЕБАШАТСЯ НЕЙРОПОЗИНОМ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ РЕГЕНЕРИРУЮЩЕЙ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО КИБЕРИМПЛАНТАНТЫ, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДВАР АУГИ!!! пацаны ебашьте наноаугментированных, корпоративный спецназ, иллюминати, китайцев, слабые стены, угорайте на прохождении за пацифиста, любите свою Корпорацию, Сарифа и апгрейды оружия! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! КИБЕРИМПЛАНТАНТЫ!

сталкир2

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЕЛ КОРОЧЕ ПО ЗАБРОШЕННОЙ ДЕРЕВНЕ И УВИДЕЛ МУЖИКА С НАШИВКОЙ ДОЛГА, НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С АК И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ ДОЛГ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО СВОБОДЕ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЕТ ТОЛЬКО НА СКЛАДАХ, ГДЕ НА БАРЬЕРЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ СВОБОДОЙ, ТРАВОЙ И ЕБУТ ДОЛГ В РОТ! ТОЛЬКО ТРАВА С АГРОПРОМА, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! пацаны ебашьте долговцев, вояк, фанатиков, мутантов, бандитов, угорайте на сталкерах и кальяне, любите свою Группировку, пацанов и Зону! ШМАЛЯЙТЕ ДОЛГОВ ОТКРЫТО И СМЕЛО С ОПТИКИ ПРЯМО В ЛИЦО! СВОБОДУ НЕ ОСТАНОВИТЬ!

СПБГЭТУ (ЛЭТИ)

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО УЛИЦЕ И УВИДЕЛ ЧУВАКА В ФУТБОЛКЕ «Я <3 СПБГУ» , НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «Я ЛЮБЛЮ ЛЭТИ» ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ТОЭ, ПАЦАНЫ, ДУХ ЭЛЕКТРОТЕХНИКИ ЖИВ ТОЛЬКО В ЛЭТИ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО МАТЛОГИКЕ,ГДЕ ПАЦАНЫ СДАЮТ ЭКЗАМЕНЫ В ОКТЯБРЕ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО ЛЭТИ, ТОЛЬКО ДИСКРЕТКА! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР ФИЗИКА!!! пацаны ебашьте всяких псевдоинженеров, которые не знают даже доказательства гипотезы пуанкрэ, угорайте лекциях, живите теоремами и лабораторными!! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! СЮДА ТЫ ПОПАЛ ЗА ГРЕХИ ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ — ЛЭТИ!

РЕЙНДЖЕРЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО КОРИЧНЕВОМУ СЕКТОРУ И УВИДЕЛ АДЕПТА ТЬМЫ В КОСТЮМЕ «Я МОРДЕН», НУ Я ПОДОШЕЛ К НЕМУ И РАЗМАШИСТО ТАК ВРЕЗАЛ С КУЛАКА И ТЫЧА ПАЛЬЦЕМ В ГРУДЬ ОБОСНОВАЛ «ТОЛЬКО КОШ!», ПОТОМУ ЧТО Я ВИДЕЛ СИЯЮЩИЙ ЛИК ВОРЛОНА 359 РАЗ, РЕЙНДЖЕРЫ ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА НА МИР ЖИВЕТ ТОЛЬКО НА «ВАВИЛОНЕ 5», ГДЕ СВОБОДНЫЙ ПОРТ ДЛЯ ВСЕХ ЖИТЕЛЕЙ ГАЛАКТИКИ, ГДЕ РЕЙНДЖЕРЫ ЖИВУТ МЕДИТАЦИЕЙ, УГОРАЮТ ПО ВАЛЕНУ ПРЕДАНЫ ЭНТИЛ’ЗА! ТОЛЬКО «ВАВИЛОН 5», ТОЛЬКО ВОРЛОН!!! ЮНИТИВОРЛОН УЛЬТРАВАВИЛОН!!! рейнджеры, уничтожайте теней, дракхов, агентов пси-корпуса, угорайте по валену, любите Минбар, своих братьев и Космос! МЫ ЖИВЕМ РАДИ ЕДИНОГО, МЫ УМИРАЕМ РАДИ ЕДИНОГО!

ЦЕНТАВРИАНЕ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО КОРИЧНЕВОМУ СЕКТОРУ И УВИДЕЛ НАРНА В ФУТБОЛКЕ «Я ЛЮБЛЮ Г’КВАНА», НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ НАРН», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ВЕЛИКОМУ СОЗДАТЕЛЮ, ЦЕНТАВРИАНЕ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ВЕЛИКОЙ РЕСПУБЛИКЕ ЦЕНТАВР, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ЦЕНТАВРИАНЕ ЖИВУТ ИНТРИГАМИ И ВСПОМИНАЮТ ВЕЛИКИЕ СЛАВНЫЕ ДНИ, ЕДЯТ ВЫДЕРЖАННОЕ СПУ, ПЬЮТ БРЕВАРИ И ЕБУТ НАРНОВ В РОТ!ТОЛЬКО «ВАВИЛОН 5», ТОЛЬКО ЦЕНТАВР!!! ЮНИТИЦЕНТАВР УЛЬТРАВАВИЛОН!!! центавриане, уничтожайте нарнов, ксонов, дрази, дракхов, угорайте по лондо моллари, виру котто, любите Республику, императора и Великого Создателя! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ВАЛТУ!

Каддафи версия

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО СИРТУ И УВИДЕЛ ПОВСТАНЦА В МАЙКЕ «Я ЛЮБЛЮ НАТО», НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ АЛЬЯНС», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО КАДДАФИ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ДЖАМАХИРИИ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ БЕСПЛАТНОЙ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ ЗАПАД В РОТ! ТОЛЬКО ЛИВИЯ, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ ДЖАМАХИРИЯ ХАРДКОР!!! пацаны ебашьте повстанцев, наемников, сбивайте вертолеты, угорайте в боях, любите свою Страну, пацанов и Каддафи! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ДЖАМАХИРИЯ! Пробуй.

Сходочки Доброчана

УЛЬТРА ДОБРОСХОДОЧКИ, ЁБАНА!

Эй ёбанный хикке на доброчане не место СТЕСНЯШАМ-ДОМОСЕДАМ и прочему хачановскому скаму. Кто не ссыт СКАЗАТЬ СВОЮ ПОЗИЦИЮ в лицо и считает себя охуенно няшным, то ДАВАЙ АНОН ИДИ ДО КОНЦА, битард ебаный ОСНОВА ЮНИТИ ДОБРОСХОДОК ДС ждёт тебя завтра в 17.50 на НОВОСЛОБОДСКОЙ,у столба информации приводи кого хочешь НАМ ПОХУЙ мы придём без говна и размажем твои щи по ПЕРРОНУ! приводи своих хикке-друзей школьник скажи это в лицо СЕМЬЕ И СЦЕНЕ ДС ТОЛЬКО МОЛОДОСТЬ, ТОЛЬКО ДОБРОСХОДКИ, ТОЛЬКО ХАРДКОР! ВПЕРЁД ОЧОБА! МАНЧКИН! ты чо ёбанный омега , бледножопые отбросы СЕГОДНЯ В ЕДИНОРОГЕ была ИГРА ГДЕ СТОЯЛА ВСЯ ОСНОВА ДОБРОСХОДОК УЛЬТРАХАРДКОР ДС ЮНИТИ и все отсосали у ОСНОВЫ ДС, включая мотыжников, берсеркоёбов и вахафагов! ТОЛЬКО МОЛОДОСТЬ, ТОЛЬКО ДС, ТОЛЬКО СХОДКИ! и вернулся в старлайт ГДЕ ЖРАЛИ БУРГЕРЫ ЗА ДВИЖУХУ ДОБРОСХОДОК ДС, давай анон если не ссышь иди ДО КОНЦА, СКАЖИ ЭТО В ЛИЦО ВСЕЙ ОСНОВЕ ДС И тебя пояснят по ХАРДКОРУ И ПОНЯТИЯМ! ТОЛЬКО ДС! ТОЛЬКО МОЛОДОСТЬ! ТОЛЬКО СХОДОЧКИ! /DT/ ДЛЯ СХОДОЧЕК ДС! МОСКВА ДЛЯ ДОБРОАНОНОВ! СЛАВА ДОБРОЧАНУ!

НУ ЧТО АНОНЫ, КРИЧИТЕ ВМЕСТЕ С УЛИЦАМИ ДС! ЗДЕСЬ ЮНИТИ УЛЬТАХАРДКОР ДОБРОКУНЫ! мы вчера ебашили в музее по хардкору фанту всей ОСНОВОЙ отдыхали, угорели по ГЕОТЕРМАЛЬНОЙ ЭНЕРГИИ, а потом как всегда ПОГНАЛИ НА МАНЧКИН-СХОДКУ! ВПЕРЁД В ЕДИНОРОГ! В КЛУБЕ МЫ ВСТРЕТИЛИ МОТЫЖНИКОВ КОТОРЫМ ПОКАЗАЛИ НАШ ПРИКОЛ! ПИЗДИ СТУЛЬЯ В ЕДИНОРОГЕ с ВЕРТУШКИ! ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ В ДС! ТОЛЬКО ЮНИТИ ДОБРО И СХОДКИ! ДОБРОЧАН! МЫ — НЯШКИ ЁБ ТЫ!

СКАЖЕШЬ ЭТУ ХУЙНЮ В ЛИЦО ВСЕЙ СЕМЬЕ ВСЕМ СХОДОЧНИКАМ ДОБРОЧАНА!!! АНОНЫ ФОТОГРАФИРУЙТЕ ПО ПРИКОЛУ СРАНЫХ НАЦИ ТНЕЙ ЗАМКАДЫШЕЙ СТУДЕНТОТУ БОТАНИКОВ И ПРОЧИЙ СКАМ!!!ЁБАКОЛОБКИ ТОЧНО В ЩИ!ТОЛЬКО ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ!ТОЛЬКО ОСНОВА!ТОЛЬКО МОЛОДОСТЬ!!

Спартанская

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ГЛАВНОЙ ПЛОЩАДИ И УВИДЕЛ ПОСЛА В ПЕРСИДСКИХ ТРЯПКАХ, НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С НОГИ И ПОЯСНИЛ ЕМУ КРИКОМ «ЭТО СПАРТА!», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО СПАРТЕ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В СПАРТЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ ОСТАЛЬНУЮ ГРЕЦИЮ В РОТ! ТОЛЬКО СПАРТА, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР СПАРТА!!! пацаны ебашьте персов, афинян, фракийцев, коринфоту, угорайте над илотами, любите свою Семью, пацанов и Спарту! ОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! СПАРТА!!!

Корпоративная

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ЗАШЕЛ КОРОЧЕ В СТАРБАКС И УВИДЕЛ КОФАУНДЕРА В МАЙКЕ UNIQLO, НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ СТАРТАПЕРОВ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО РАБОТЕ В КОРПОРАЦИИ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ОПЕН-СПЕЙСАХ ТРАНСНАЦИОНАЛЬНЫХ КОМПАНИЙ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ КОРПОРАТИВНЫМИ СТРАТЕГИЯМИ, КАРЬЕРОЙ И ЕБУТ СТАРТАПЫ В РОТ! ТОЛЬКО СТАБИЛЬНОСТЬ, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР ОФИС!!! пацаны ебашьте стартаперов, кофанундеров, стартап-тусовки, пидарасню, угорайте по карьере, любите свою корпорацию, коллег и Стабильную Работу! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО!

Антисемитская

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ГЕРИНГШТРАССЕ И УВИДЕЛ ЖИДА В МАЙКЕ «ЯЕВРЕЙ», НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ ХАВА НАГИЛА», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 1488, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В РЕЙХЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО БЛИЦКРИГУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, АРИЙСКОЙ РАСОЙ И ЕБУТ УНТЕРМЕНШЕЙ В РОТ! ТОЛЬКО РЕЙХ 1488, ТОЛЬКО ВЕЛИКАЯ ГЕРМАНИЯ!!! ЮНИТИ УЛЬТРААРИЙЦЫ РЕЙХ!!! пацаны ебашьте русских, англичан, американцев, жидов, угорайте на холокостах, любите свой Рейх, арийцев и Фюрера! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 1488!

РО версия

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО УЛИЦЕ И УВИДЕЛ ЗАДРОТА В МАЙКЕ «ВОРД ОФ ВАРКРАФТ», НУ Я ПОДСКОЧИЛ НА ДАШЕ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ АЗУРОЙ В ЕБЛО И ПОЯСНИЛ КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ 3Д-ПИДОРАСОВ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО РАГНЕ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ПРОНТЕРЕ, ГДЕ ЕБАШАТ ЗА КРЕМЛИН, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ МОЛОДОСТЬЮ, ОТ ВОЕ ДО ВОЕ, ОТ ФРИЗА ДО ФРИЗА, РАЗЪЕБЫВАЮТ ВСЕХ В БУТЕРБРОДАХ НА ПОСЛЕДНИХ ГЕЙТАХ И В ИМПРУМЕ! ТОЛЬКО ВОЕ2.0, ПАЦАНЫ, ТОЛЬКО УЛЬТРАРАГНАРОК!!! ПАЦАНЫ, ЕБАШЬТЕ 3ДШНЫХ УРОК И ЭЛЬФОВ, УГОРАЙТЕ НА ВОЕ, ЛЮБИТЕ ВАРЛИДЕРА И ХАЙРЕЙТ ЗАМЕСЫ! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ВОЙСЧАТ! ЕБАЛ Я ЭТИ ЛАГИ!

Еще одна версия в стихах

Я Вам пробил: в моей душе МЫТИЩИ,

ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ, УЛЬТРАЮНИТИ ХАРДКОР,

В своем стремленье сделать город чище,

Я В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ пятку Вам упер.

Послушай, БОН, пусты твои исканья,

И не горит ЭНЕРГИИ запал,

Но я же, причинив тебе страданья,

Не зря по ТРИ-ПЯТЬ-ДЕВЯТЬ УГОРАЛ!

Где МОЛОДОСТЬ, нет места фу и эмо,

ЗИГ-ХАИЛЮ отнюдь никто не рад,

Здесь ПАЦАНЫ ласкают в РОТ СИСТЕМУ,

И СМЕЛО И ОТКРЫТО говорят.

Мой друг, люби Семью и Сцену,

Ходи ПО РЫНКУ, угорая на гигах,

Знай пацанам и их ХАРДКОРУ цену

И РЕЗКО ПЕРЕЕБЫВАЙ всех нах!

ММВБ версия

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО РЫНКУ И УВИДЕЛ ПИДОРА В МАЙКЕ «FOREX-CLUB», НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ ФОРЕКСОБЛЯДЕЙ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ММВБ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО НА РОССИЙСКОМ ФР, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО АКЦИЯМ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ФЬЮЧАМИ, ОПЦИОНАМИ И ЕБУТ ФОРЕКСОБЛЯДЕЙ В РОТ! ТОЛЬКО ММВБ, ТОЛЬКО ФОРТС!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР ММВБ!!! пацаны ебашьте ДЦ, валютные пары, форексоблядков, дилеров, угорайте на реальных торгах, любите свою биржу, стакан, пацанов и своего брокера! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ММВБ!

Только WOW, только Альянс

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО АЛЬТЕРАКУ И УВИДЕЛ ОРКА С НИКОМ «ЯОРДЫНЕЦ», НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С УВС И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ ЛОКТАР ОГАР», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО АЛЬЯНСУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В АЛЬЯНСЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО СВЯТОМУ СВЕТУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ПРЕМЕЙДАМИ, ВИНАМИ ТБ И ЕБУТ ОРДУ В РОТ! ТОЛЬКО АЛЬЯНС, ТОЛЬКО СВЯТОЙ СВЕТ!!! ЮНИТИ УЛЬТРААЛЬЯНС ШТОРМГРАДА!!! пацаны ебашьте орков, троллей, нежить, бладогеев, угорайте на ауке, любите свою Фракцию, короля и сливы БГ! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ВАРИАН РИНН!

Единая Россия

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ИЗБИРАТЕЛЬНОМУ УЧАСТКУ И УВИДЕЛ УЕБАНА В МАЙКЕ «ЕДИНАЯ РОССИЯ», НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ ПАРТИЮ ЖУЛИКОВ И ВОРОВ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ДЕМОКРАТИИ, ПАЦАНЫ, ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЕТ ТОЛЬКО НА ВЫБОРАХ, ГДЕ ГОЛОСУЮТ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ГРАЖДАНЕ ЖИВУТ СВОИМИ ПРАВАМИ И ОБЯЗАННОСТЯМИ И ЕБУТ КРАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОЙ В РОТ! ТОЛЬКО ДЕМОКРАТИЯ, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР ДЕМОКРАТИЯ СВОБОДНЫЕ СМИ!!! пацаны ебашьте едросов, лизоблюдов, нашистов, угорайте на экзит-полах, любите свою Родину, сограждан и Конституцию! ГОЛОСУЙТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО! ДЕМОКРАТИЯ!

Кашпаров, залогиньтесь!

Скурим — версия

БРАТЬЯ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ВАЙТРАНУ И УВИДЕЛ ЛЕГИОНЕРА В КИРАСЕ «МНЕПРОСТРЕЛИЛИКОЛЕНО», НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ СЕКИРОЙ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «МУС-КОР-ТА!», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ТАЛОСУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОГО СКАЙРИМА ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ВИНДХЕЛЬМЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ НОРДЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ КОНКОРДАТ БЕЛОГО ЗОЛОТА В РОТ! ТОЛЬКО БРАТЬЯ БУРИ, ТОЛЬКО ДЕВЯТЬ БОЖЕСТВ!!! ЗА УЛЬФРИКА БУРЕВЕСТНИКА!!! пацаны ебашьте имперцев,талморцев,серых, угорайте в тавернах, любите своих братьев, Ульфрика и Талоса! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! Я ДРАКОНОРОЖДЕННЫЙ!

ЗЕМЛЯКИ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ВАЙТРАНУ И УВИДЕЛ БРАТА БУРИ В КИРАСЕ «СКАЙРИМДЛЯНОРДОВ», НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ ДВУРУЧНИКОМ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «УЛЬФРИК ТАЛМОРСКАЯ ПОДСТИЛКА!», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ИМПЕРИИ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОГО ТАМРИЭЛЯ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ИМПЕРИИ МИДОВ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ НОРДЫ ЖИВУТ МЁДОМ, КИРОДИИЛЬСКИМ БРЕНДИ И ЕБУТ СЕПАРАТИСТОВ В РОТ! ТОЛЬКО ЛЕГИОН, ТОЛЬКО ЕДИНСТВО!!! ЗА ТИТА МИДА!!! пацаны ебашьте националистов,талморцев,ан-зайлильцев, угорайте в тавернах, любите своих братьев, легионеров и императора! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ФУС РО ДА!

БРАТЬЯ ВЕЛИКАНЫ, КОРОЧЕ, Я ШЕЛ СЕГОДНЯ ПО ТУНДРЕ И ВДРУГ ВИЖУ КАКОГО-ТО ПРИДУРКА В РОГАТОМ ШЛЕМЕ С НАДПИСЬЮ «ЯДОВАКИН». НУ Я РЕЗКО ПОДСКОЧИЛ К НЕМУ, И ОТПРАВИЛ НА ОКОЛОЗЕМНУЮ ОРБИТУ, ПОЯСНИВ КРИКОМ «-Э-Э-Э-Э-Э-Э!», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО МАММОНТАМ! ПАЦАНЫ, ДУХ СТАРОГО СКАЙРИМА ЖИВЕТ ТОЛЬКО В ТУНДРЕ, ГДЕ ГИГАНТЫ ЖИВУТ МОЛОДОСТЬЮ, ЭНЕРГИЕЙ И РАСПЛЮЩИВАЮТ НОГАМИ ЖАЛКИХ ЛЮДИШЕК. ТОЛЬКО МАММОНТЫ, ТОЛЬКО ХАРДКОР! ЕБАШЬТЕ СТРАЖНИКОВ, БАНДИТОВ, ЛЕГИОНЕРОВ, БРАТЬЕВ БУРИ И ЭЛЬФОВ. ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ОСТАВЬ МОИХ МАММОНТОВ В ПОКОЕ!

НОРДЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ВИНДХЕЛЬМУ И УВИДЕЛ ЮСТИЦИАРА В МАНТИИ «ЯАЛЬДМЕР», НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ ВУТАРДОМ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО ТУУМОМ «ФУС РО ДА», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО БРАТЬЯМ БУРИ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ИМПЕРИИ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В СКАЙРИМЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО БАЛЛАДАМ, ГДЕ НОРДЫ ЖИВУТ МЁДОМ И ЕБУТ МЕРОВ В РОТ! ТОЛЬКО БРАТЬЯ БУРИ, ТОЛЬКО ТАЛОС!! КОРОНОВАННЫЙ БУРЕЙ !!! пацаны ебашьте данмеров,альдмеров, угорайте в тавернах, любите своих братьев и Талоса! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! СКАЙРИМ ДЛЯ НОРДОВ!

lurkmore.to